АНЕГДОТЫ
Разговаривают две подруги: - Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов? - О, неужели я посадила пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Реклама: "Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."
Встречаются два приятеля. - Ну как Лондон? - Да ничего. Побалдели знатно. Только вот ихний Ярд все-таки порядочный Скотланд!
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки. - Ну и что? - Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!
- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Петю? У него теперь во Франции своя труппа... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна... - Да, а все начиналось на этих подмостках...
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
- А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
- Скорую вызывали? - Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион! - Так, сейчас посмотрим. ... - Ну как?! Жить будет? - Будет! И неплохо...
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
- А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени! - Ты увлекся музыкой или поэзией? - Hет, трубу в сортире прорвало!
Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.
StAnSer
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Несутся два шестисотых мерса, врезаются лоб в лоб. Выходят новые русские, ходят вокруг, ходят - Эээ, мужики, я не понял, а где запорожец?
Мужик звоит по телефону: - Извените, это номер 7-77-77 ? - Да - Вызовете пожалуйста скорую, а то у меня палец в телефоне застрял.
Вовочка: - Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Пyтин, не паясничай!
Репетирует рок-группа. заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, на пьянку с гитарой.
садится пьяный в такси таксист: тебе куда? пьяный: а тебе какое дело
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина САВСЭМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"? Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает: "Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЭМ нэт?!"
Один мужик говорит другому: - Слышь, ты в тренажерном зале качался? - Ну да... - А чего качели не убрал?
Сидит женщина в фирменном поезде, в вагоне-ресторане вместе со своим сыном. Вдруг заходит мужчина в ресторан, садится напротив и смотрит на ее сына, потом поднимает взгляд и говорит: - Ну и страшный у тебя сын, мамаша! Женщина в крик, мол, что за ужас, она специально хотела ехать в фирменном поезде, а тут оскорбления. Подбегает к ней официант: - Простите, мадам, за такое недоразумение. Мы приносим вам свои извенения, соответственно ужин за счет заведения. И лично от себя связку бананов для вашей обезьянки.
Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего спрашивают: - Раскажите, с чего все началось? Пострадавший: - Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в промежность. Судья: - УУХ! Больно, наверно, было. - Еще бы-вот три пальца сломал...
Мужик подходит к телефону. Набирает "100" и несколько секунд слушает... Затем отодвигает трубку от уха, непонимающе смотрит, и удивленно спрашивает: - Куда пошел?
Парень возвращается домой поздно ночью. Сразу на кухню, достает из холодильника борщ и начинает жрать его из кастрюли руками. Входит мать и говорит: ты б его разогрел или хотябы ложку взял!! Сын вздрагивая: кто накурился?! я накурился?!
- Ну и как ты чувствовал себя во время своего первого парашютного прыжка? - Как птица, лечу и гажу, лечу и гажу...
- Как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем, балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой, останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские, ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но чтоб ТАКОЕ..." Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.
Больного срочно везут на каталке в операционную. Рядом бежит врач-анестезиолог: - Больной, очнитесь, у меня очень срочный вопрос! - Что вам.. - Вам наркоз какой делать, дорогой или дешевый? - Дешевый... У меня мало денег... - Тогда баю-баюшки-баю! Впрочем, знакомый анестезиолог на это сказал, что: Хорошо привязанный больной вообще в наркозе не нуждается.
Въезжает на перекрестке запорожец в мерса. Из того вываливаются братки, подходят к дедку) в запоре. - Ну дедок, ты попал.. С тебя 15 штук баксов. - Ребят, может не надо? там же только царапинка... - Не. Завтра же. Ты кем работаешь? - Знахарем... - Ну вот и отлично. Завтра привезешь 15 штук. На следующий день Дедок приехал, привез деньги, говорит. - Ребят, может все-таки не надо? - Давай сюда быстро и вали.. - Ну нате, усритесь... Братки проводят день на унитазе.. два дня на унитазе... три дня... потом понимают, что что-то тут не так. Берут 15 штук, едут к Дедку. - Слушай, ну мы все поняли, были не правы, там действительно только царапина... В общем, вот твои деньги.. Ток сделай так чтобы мы не срали.. - Ну не срите. Братrи день не срут.. два дня.. три... наконец собрав волю в кулак, берут еще 15 штук и едут к Дедку. - Слушай, ну да, сволочи мы, ты нам урок дал хороший.. Вот тебе еще 15 штук - только сделай чтобы все было нормально.. - Без базара, ребятки.. пусть все будет нормально. - Не, дедок, ну точно все будет нормально? Точно? - Не ссыте, я же сказал без базара...
просипается медвед после симней спяцки севая протягивает лапу корту и винимает кудрявии волос раскатив мосгами крицит ах ты на х.... у как это я так.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что члучилось? - Да вот, в переулок хотел въехать - А почему грохот такой? - Да не было там переулка...
Слыхал своими ушами по "Радио "Балтика" (Санкт-Петербург) В передаче по заявкам на пейджер ди-джею пришло сообщение: "Прошу вас, передайте, пожалуйста, для моей тещи песню Игоря Николаева "Старая мельница крутится-вертится...". Ди-джей (барышня) песню ставить отказалась, сказав: "Не буду из чувства солидарности".
-Офицант, почему у вас такие жирные салфетки? - Незнаю, а почему вы вытираетесь блинами?
Останавливается Запор. Водитель выходит, захлопывает дверь - тут же открывается дверь противоположная. Он обходит машину, закрывает дверь - открывается дверь водительская. Обходит, закрывет водительскую, открывается противоположаня дверь. Процедура обхода повторяется несколько раз. Водитель "Мерседеса", остановившийся рядом, с интересом наблюдает эту сцену. Потом ему это надоедает, и он советует: - Слушай, кому он нужен этот твой запор, брось ты его. Все равно никто его не возьмет... - Ты не скажи, вчера я уже так оставил! - Ну и что случилось? - Насрали...
- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной обороны? - Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне. (С) Робинзон ОдЕсский
"Да говорил я ему, чтоб не совал нос куда не не надо!", - оправдывался Папа Карло перед еще дышащей Мальвиной.
По аналогии с конкурсом <серебренная галоша>, для системных администраторов проводиться конкурс <медный тазик>!
Поздно вечером раздается звонок в дверь. Девушка подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - А какая разница? - Как какая? Я наверное не всем дверь открываю! - Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!
Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена. У продавщицы была очень большая. И когда немой изобразил жестами, что он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его на улицу. PS: Иногда все таки лучше говорить!